19.11



別人的生日很熱鬧,

很開心,有很多的祝福和禮物

我則是一個人,

對自己說生日快樂.

我和你們不一樣,

你們有很多的朋友

我只有2個朋友..

我沒有收過禮物,沒有開心的慶祝過.

沒有朋友,我也可以為自己慶祝.

送的禮物,我不在意有多貴.

只希望你是誠心的送.

4:25分，想著一個人的晚上

每晚都沒有人陪我聊天TT

我遲早會死掉!!!/0\

有些人說,

吵架可以促進感情0.0

如果吵到太夠力,

說分手,, 不就完蛋了>,<

吵完架,會覺得對不起很難說出口><

我有想說對不起,

可是我不敢0,<

還有一個月!!!

終於我要生日了~

哈哈哈,開心開心<3

現在要存錢!!

買禮物給自己XD

自己唱生日歌~

自己買蛋糕,吃蛋糕~

今年會自己過生日吧~

21.10壞心情

心情很不好,,



做什麽事都覺得很爛!




極度討厭(╰_╯)




現在煩到想罵人╯﹏╰

 

有些事說了,,

好像我找事來吵你..

 

可是你們寫的真的會讓人想..

知道你們不是真的,,

但我只想要防備..

因為和自己很愛的男人,

 

經歷過三者的事..

哪個人不害怕,

哪怕不可能會發生.

 

因為怕,

才會預防這樣事情..

 

我知道不可能,,

 

我只是擔心=')

我自己發洩了,

你也說清楚了..

 

我明白了,不誤會了..

對不起..誤會你了..

 

我說的話都沒有不相信你..

253天的晚上,

 

因為小事誤會了你..

 

對不起=(

我愛你=)

 

晚安❤

嘗試著快樂:'D

再怎麼的開心,,

每當晚上,

我總還是會胡思亂想·

沒什麼.

可是我總把它想得很複雜..

像現在這樣,,

還會有多久`

不知道·我也不敢去想·

在249天的晚上,,




在失眠著`




只能逼自己睡覺




不再多想`

幾天前,,發脾氣..

不知道那時為什麼會這樣..

習慣了,

把所有不好的心情,

都讓自己承受..

不表現出自己承受得多辛苦`:')

小時候``哭著哭著就笑了=)

長大了``笑著笑著就哭了=')

半夜``


被感冒折磨的很辛苦


晚安❤

238=')

可不可以,

不要獨立;'(

我討厭一個人;'(

可不可以,

就像現在這樣:'(

我喜歡兩個人的生活,可是我不喜歡別人.

最可怕的不是遠距離,

而是,失去最愛的人.='(

這一切都不要變好不好:'(

一旦是那個關係,

我們就分隔的好遠;'(

I was afraid to leave your:'(

我努力的讓自己受傷,傷害自己.

只希望有人能看見//~\\

Can not forget me, I beg you

如果,有一天我不見了,

消失了,失蹤了.

誰會在乎:((

完

那顆等著你的心,不會變.

不管是今年或明年,

我的心都是一樣.

不變

那關係可不可以都不要變.

我想和現在一樣,

可不可以:'(

不管怎麼樣,

我會等你.

等你回來的那天.=)

如果我真的等到了,

到時還能給我機會嗎:')

不能說我笨,

因為我真的愛你了.

因為我相信這,

我希望的那一天會到來的.=)

愛著你的237天=)

Don't forget me, I beg:'(

完

微笑是我最后的自信.

再怎麼努力,都一樣.

就是改變不了我不想看到的.

我已經願意付出了,

卻沒人稀罕,沒人看見.

在痛哭著,

卻沒人會心疼.

努力把你給爭取回來,

我在你心裡海有多少%的地位?

還是沒有了.

感受不到他還是不是最愛你的那位,

那種感覺很恐怖.

因為開始感覺有了距離感,

不再像以前了.

越有距離感,

我就越害怕.

可是我會努力爭取著.

微笑是我最後的自信.=)

今晚沒人陪,
只好自己出去走走.
就多麼希望你會出現.


如果,有一天我死了,

谁会在乎?

完♥

25.9 11.24pm

感覺自己好像又要生病了><

我真的很差,一直生病.

現在整個人,

頭痛,整個人又很熱的//_\\

很辛苦.=[

不想說,

怕你們擔心><

不能再讓你們擔心了.

只好自己照顧自己了.

告訴自己,

不能告訴你.

要考試了,不想再讓你擔心了.

加油!!

努力照顧自己!!

不讓大家那麼擔心.

我的男人,晚安❤

完



4.36.am

這幾個晚上的心情,


真的是沒那麼好..

那種失落的心情,又回來了...

搞不懂自己,

明明就不想再想了..

可是頭腦卻一直想不停..><

我也有想過,

那些事可能只是誤會不是真的.

可是卻沒有人能給我一個真正我想要的答案.

喜歡可以很多個,但愛只能有一個.

我會是哪個?

或許,這一切都只是我想太多.

可能事實并不是我想的那樣.

我已經徹底的去愛你了,

你會接受我的心嗎?

如果能接受,

或許我想把那副面具給卸下來了.

因為我已經累了,戴面具戴的累了.

我已經放手去愛了,

是否也是我想想的那樣?

別說我軟弱,因為我沒說過我堅強.

明天出去玩,去放鬆.

期待明天.

或許明天會美好.



完

你還會愛那個我嗎?

我很脆弱,


很愛哭,也很容易哭.


脾氣也不好,


也沒優點.


但她可以很愛你,


很用心的在愛你.


你還會愛那個她嗎?

這樣的我,

你還會愛嗎?

還是你會更加的愛她,或討厭她?

我愛你,這三個字,

雖然簡單,

但當你很愛一個人,

如果你真心的說出這句話,

或許那個人會覺得,

那就是最簡單的幸福.

在想你,卻不敢和你說話,


怕你在忙沒空.


可是每當我這樣想的時候,


我卻看見你和她們說話的記錄.


如果我說,


我在乎,我吃醋了.


你會怎麼樣?

很多时候，脸上的笑容不代表1切。

脸上笑着，心里的自己却痛哭着:)

無論是上線后，還是下線前。

 做的第1件事，都是瀏覽你的個人主頁。

 每1次，我都很羡慕別人能和你暢所欲言。

 每1次，我都很氣自己，總是無法按下[發佈]鍵。

 

下次看见你,
能给我一个拥抱,让我安心嘛?

完.End

開心久了也會很辛苦.

心情很低落,很不好

但沒人能安慰.

我裝堅強裝得很累了.

能不能讓我休息,

能不能給我一個安慰的擁抱.

一旦給了我那個擁抱,你就遙遠離她們.

對你來說應該很難吧.=)

我忍得很辛苦,

有時在你面前差點哭,

可是我很努力的忍著.

也忍著不念你,和她們聊得那麼開心.

你真的不知道我會多麼的在乎嗎?

爲什麼我總就是被忽略的那個.

我就不能是被關心的嗎?

那個男人我還是一樣愛著你,

但你的心已經不在我這了?

我忍著眼淚,

不讓你看見我脆弱的時候,

可是我卻想要有個擁抱.

但是我想要的那個擁抱,

能證明我想知道的東西.

有時候真的覺得,

自己是否是個第三者.

爲什麽她卻都能和你公開?

我就是那麼見不得光.

不過這些我會忍.

tHe  EnD.

晚安了這個世界和那個男人.

I am not the best, but I will love you.

我發現原來我也可以很快樂,

能快樂的微笑,因為有你在.

在當下我是開心的.

雖然不希望,你陪著我的時候想著她.

我不夠堅強,

最近控制不了自己不哭.

我也不想這樣,

有時心裡的壓力真的很大.

只有這樣我才會比較舒服.

因為愛你,才願意付出.

所以,我愛你.

You are my only.

The End.

我怕我被忽略而消失.

怎麼又流了下來,




我真的沒用.




我的心告訴我,




現在這一切都是煎熬,煎熬過後都會好的.




但是可以不可以讓我安心,




我現在真的會怕,




你和其他女生說話會聊得很開心,




而忽略了我,




或是,像之前一樣的事情再發生.






拜託,我真的怕了.



這次我已經有努力的珍惜,
可是你的心還會只屬於我一個人的嗎?



想你的时候、
你却不在我身旁、
要等到什么时候才能听见你对我说句你爱我.....?
要等到什么时候你才会把我紧紧地抱在怀里、
告诉我你会一直在我身边.....?




我要怎麼,

才能讓不安的心情給發洩出來.

那個男人,朋友們.

晚安❤



討厭煩惱.

我要怎麼要讓自己沒有煩惱,

那些煩惱,搞到我快要瘋了.

今天開始,

我開心不起來了.

我已經讓自己再也開心不起來了.

現在不知道怎麼,又哭了.

無緣無故的哭.

發覺自己快瘋了.

心情又很不好了.

你真的那麼喜歡和別的女生.

為何還要找我,

你不能忍受,我和別人.

那我就忍受得了嘛.

隨你喜歡要理我就理我,

不理我我也不會稀罕.

反正我不討人喜歡.

我永遠都是多餘的.

沒人會把我當人看,我不是透明的!

我再怎麼生病都不會有人關心,

你們不關心我也不稀罕.

9.9.11

不知道自己在煩惱什麽,



覺得自己的心情好不起來.



不知道我又怎麼了.



只知道,



現在不知道自己心裡在煩什麽..

我還能微笑到多久.

和你在一起,我才會真正的開心.

那個男人就要離開了,

我開心的日子,還有多久?

不知道怎麼,

眼睛會腫.

現在我變成最醜陋的那位.

可是卻沒人關心,

我真的就那麼討厭嗎.

哈,可能吧.

我愛那個男人.

eNd.

30.8.11 5.16a.m.

30.8.11

5.16a.m.

因为又想你了,

所以又失眠了/.\

怎么一想到你又睡不着了.

我看我还是,

躺着想你比较好.

这样我会不自觉的睡着.

晚安了,

我想的人.

i will miss you.

the END..

28.8.11

今天,和姐妹出去.


沒想到卻看到你,

看到你后,

我又偽裝我的開心了.

在姐妹面前開心著,

但心裡還是不好受.

姐妹都知道,

其實我還忘記不了你.

都知道我還愛你.

可是我只能偽裝.

晚上看到你,

心裡好多了,

好久沒有那麼近的看你了.

想和你說話,

可是不知道該說什麼話才好.

想在你面前微笑,

可是不知道怎麼了,

就是笑不出.

我真的沒那個勇氣.

回到家,

就是笑不出來.

真的很討厭我自己.

明明看見你就應該開心的,

可是自己卻笑不出來.

也偽裝不出開心的我.

我還會愛你,

你聽見了嗎?!

ThE,eNd.

其實,我還想你.

其實,我還想你.

只是你一定不知道.

或許你以假裝不認識我了.

我不會介意,

因為你已經不愛我了.

我知道我很笨,

笨的以為我們還有可能.

這是我的奢望吧.

可能你討厭我了,

不會和我說話,

應該是根本不想看到我吧.

我不討厭你,

只是想,

如果...

我們真的沒可能,

或許能當朋友?

有人說,

我不像以前那麼愛笑,樂觀了.

以前無論什麽事,都會笑.

可是現在,

有時真的覺得.

笑.好累,

偽裝也好累.

我偽裝得很堅強,

不想讓你看到我不開心的那面.

在你面前我還會依然笑著.

讓你認為,

我已經學會開心了.

 

我能忍著眼淚說,

                       我還會想你,

我還會期待著,

讓你知道,我會強顏歡笑了.

The..EnD

偽裝得很堅強.

我把自己偽裝的很堅強.

可是我的心,怎麼都好不了.

我不是已經狠下心了嗎.

我還是始終放不下.

放不下我們那6個月的感情.

或許你已經放下了,

但我的心就是做不到.

我知道你愛他,

我也知道,

你不可能再愛我了.

可是我知道我愛你就够了.

我還是會抱著那一點希望,

希望你真的會回頭.

我偽裝的好嗎,

讓你看不見我有多傷心,

可能你不再把我當成身邊的人.

但我會默默的關心這你.

我已經會強顏歡笑了.

在你面前,

我會對著你微笑這.

讓你看不見,

我是否還傷心這.

enD.

其實我還心痛這,沒人看得見.

生病.

OMG.

最近不懂做么一直生病/.\

這幾天,

感冒,頭痛,胃痛又有點咳嗽.

都不懂自己是不是要發燒了+_+

全部的病,一起來找我T.T

都不知道爲什麽我的病,


怎樣都不會好的=.=


就快要辛苦死了.

今天下大雨~

超慘的.

要下車開門回家,

就淋到整身濕濕了/.\

進到家里,

整個頭痛到不可以.

所以說,我要去休息了.

EnD.

我决定..

我决定,不再想了.

看見那個關係,

我終於让自己不再想了.

那個關係,讓我非常的訝異.

為什麼會是她,


虧她還是我的朋友.

之前,我還和她那麼好能.

沒想到現在卻是這樣.

原本是叫爹地,女兒的.

原來現在都變情侶啊.


同姓的就不可以在一起.

什麽怪道理來的?

剛分開不久,一兩天后.

馬上就有新的補上.

是太缺愛了啊.

希望終究被傷最深的人是你自己.

eNd.

剛看見一句話超贊,

你的新歡,不照樣是別人不要的破鞋.

心好痛.

昨晚,我的心好痛.

那種痛,

我承受不了.

那個男人,

爲什麽你要那麼狠心.

我真的放不下,

我不想放棄.

我被罵,傷心,胡思亂想.

這些我都沒關係,我都不怕.

我只要有你在我都不怕.

你的身影,在我身邊不見了.

我跌倒,

跌的好重,好痛.

我自己卻爬不起來.

我再哭,

也不會再有那個能給我安全感的擁抱了.

你不在,

不知道爲什麽我獨立不起來了.

原來那個我,不見了.

現在能想到你的東西,

就是我們曾經都愛吃的那個糖,

你送我的波點水瓶,

和那雙鞋.

樂觀的我,再也樂觀不起來了.

沒有你,我開心不起來,

也不會真正的笑了.

多希望我現在能生病,

能夠好好地休息.

我多么希望你能回到我身邊.

只能說,我們那6個月又3天.
我不是愛假的.

ThE..eNd

我最亲爱的男人

我最亲爱的男人,

你对我说的那句.

我们分手.

对我来说,

这句话好突然.

昨天还好好的,

没想到今天你却告诉我这个结局.

你告诉我,

我们分手的原因,

是因为你想好好的读书.

这个理由我接受.

我现在不知道,

应该用什么心情来接受这个事实,

可是我还是会抱着希望,

希望你还会继续的来爱我.

虽然我们现在都无法挽回,

但是我会等你~

等你回头.

可能,

是你还有给我一丝的希望.

那一丝的希望,

让我的心没那么痛了.

谢谢你给我的希望~

我会等你的~

我永远爱你.

我最亲爱的男人..

I will always love you

To My man.

tHe EnD.

I still have not changed.

我依然沒變,

脾氣還是那麼的不好.


那麼的讓人討厭,


怎麼我總是會被討厭的那個.


我好像不再那麼的樂觀了,


只想最壞的後果是什麽,


結果會是怎麼樣的.


但我知道,


我再怎麼努力,


都不會有最好的結果.

I no longer seem so important.

tHe EnD·

堅強不見了.

最近不知道为什么会哭 ,

也强忍不住眼泪了,

我学会的坚强去哪了?

我的快乐好像也一点一点的消失了,

以前我可以很快乐的笑着,

现在我只会微笑着·

有时候想依然的伪装自己的心情,

让自己变得很开心,

但是我做不到·

现在我不想了,

会伪装,坚强,乐观的我,

不见了·

我要快点把它给找回来了·

我不想想了,

要怎么样你就去吧,

The End

看到你們,

那麼的暧昧···

我在想,

我是不是那個,小3··

爲什麽,

我好像是在你們身邊

看你們暧昧着··

如果你真·的喜欢她

我會放棄·

我不想看着你們開心

讓我複合·

卻要我看著你們很開心

請你不要這樣的對待我·



如果真的不愛了·

你可以說··

END·

可爱的豆子xD

此篇仅此照片~

豆子扑街照··

请原谅我素颜，

会污染你们的眼睛=D

THE ENDxD~~